АЛИБИ ИЗ ЛАПШИ.
Кому живётся весело и вольготно на земле, я не знаю, знаю только, что в жизни каждого человека случаются смешные или горькие истории. Их намного меньше, чем серых обыкновенных будней, вот потому-то и надо чаще вспоминать разную ерунду, которая может поднять настроение и отвлечь от заедающей рутины.
На днях я видел по телевизору выступление руководителя агентства «Лапша», который бодро поведал человечеству, о совершенно неординарном событии: теперь эта замечательная компания готова предоставить уникальный набор услуг, позволяющий совершенно безнаказанно вешать лапшу на уши друг другу.
Не поняли – попытаюсь пояснить. Ну, например, вы задумали сходить налево и провести всю ночь с любовницей… По вполне понятным причинам в этот момент, заранее предвкушая удовольствие, вы лихорадочно начинаете перебирать в памяти все мыслимые и немыслимые аргументы для оправдания своего длительного пребывания вне поля зрения бдительной супруги. А если в предыдущий период жизни вы исчерпали лимит доверия, много раз гуляли на сторону и боитесь запутаться в новейшем сюжете? Вот здесь-то и придут к вам на помощь квалифицированные специалисты из «Лапши», умеющие обставить дело таким образом, что даже самая проницательная жена не сумеет уловить подвоха в цепочке событий, предложенных ей в качестве версии современным донжуаном. Бабки, как говорится, на бочку, и все дела – гуляй по полной программе, а уж предохраняться или нет - дело хозяйское, в случае чего тут вам никакие агентства не помогут.
С появлением мобильного телефона возможности вранья для их владельцев значительно сузились. То ли ещё будет – узкоглазые изобретатели и любители крепко выпить японцы неустанно совершенствуют телефонный аппарат. Недалёк тот час, когда в режиме онлайн зоркий глаз вашей второй половины сможет наблюдать за окружающей вас обстановкой в любом неудобном для вас месте и положении.
Тысячу раз вспомнишь патриархальные застойные времена разгула пьянства, распутства и праздничных демонстраций. Тогда без всякого агентства можно было сходу выдать супружнице: выполнял государственный план, дежурил в дружине, вызывали на партбюро, было профсоюзное собрание и т.д. Да мало ли в те времена было общественных мероприятий, которые могли быть предложены в качестве прикрытия, объясняющего твоё длительное отсутствие. В конце концов, можно было нализаться в стельку, якобы только потому, что товарищ достал ящик дефицитной водки и все пили последний раз в жизни, а где ночевал просто не помнишь – ящик всё же выпили.
Кстати, насчёт дружины, один мой приятель, начальник цеха, приходит утром от любовницы домой, а хозяйка его гонит взашей. Он прибегает на место службы и к директору в ноги, спаси, орёт, родимый, прояви, так сказать, мужскую солидарность.
Звонит директор его благоверной и говорит:
– Женя, ты утром Володю видела?
Она ему кричит:
– Да век бы этого кобеля не видеть!
– Подожди, не горячись, он в валенках был? – спрашивает директор.
– Да, в валенках, – отвечает жена – а какое это имеет значение?
– Имеет, – говорит начальник, – так как вчера наши дружинники за городом помогали милиции ловить преступника, бежавшего из тюрьмы.
Много ли нашей женщине надо для того, чтобы самой в своих глазах оправдать своего бесценного гуляку-мужика, особенно, если он более-менее нормальный, зарплату носит, тёще не грубит, водку пьёт мало, да и вообще член КПСС со стажем.
Ходит немало анекдотов про всякие случаи из жизни, когда муж заставал врасплох супругу с любовником. Особенно занимателен рассказ про одного молодца, сиганувшего с девятого этажа, в момент возвращения рогоносца в свою обитель. Вот, значит, летит этот голый любитель женского пола вниз, сверкая всеми своими мужскими достоинствами, и думает: «Да чтоб я, если выживу, хоть раз изменил жене, да никогда в жизни!» Дело зимой было, шлёпнулся он в сугроб, лежит целый, невредимый, подёргал ногой – двигается, пошевелил рукой – не сломана. «Ну, надо же, – говорит он себе, – всего несколько секунд летел, а сколько глупых мыслей в голову пришло…»
То, что в век высоких технологий не обойтись без хорошо продуманных легенд на те случаи жизни, когда надо сохранить своё достоинство, мир и покой в родном гнёздышке, это, как говориться, и ежу понятно. Причём проблема, как на Западе, так и на Востоке одинаково актуальна, исключая страны, где многожёнство разрешено официально.
Шикарная история произошла в Испании лет десять назад. Два приятеля, назовём их Педро и Антонио, решили чуть-чуть расслабиться со своими подругами на славном острове Свободы в гостях у Фиделя, на Кубе, значит, потому как дёшево там и тепло, да и язык везде родной, испанский. Жёнам они сказали, что отправились в командировку в Мадрид, с тем и слиняли. Семейные устои в Испании дело святое и очень почитаемое, не приведи Господь оскандалиться, век не забудут. Отдохнули ребята с девочками неплохо, оттянулись на славу – пора и честь знать. Собрали вещички, сели в самолёт, летят себе, балдеют и думают, как бы не проколоться по возвращении домой, обмозговывают все варианты предстоящего трёпа. А в это время один придурок кубинец, наглотавшись фиделевского счастья до отрыги, выхватывает бомбу и требует повернуть самолёт в США. Понятное дело, гуманные американцы (ярые противники терроризма во всех его проявлениях) разрешают посадку в Майями. Десятки репортёров во всех ракурсах снимают заложников, берут у них интервью, в том числе и у наших героев. Испанские зрители смотрят передачу об освобождении своего самолёта с большим интересом, и вот супруги наших вояжёров просто шокированы, они обнаружили своих благоверных в числе заложников. Испания восторженно встречала своих героев, а верные жёны непутёвых мужей, но и в этом случае положение спас шеф, принявший на себя весь удар за самовольную отлучку своей кобелиной рати.
Век живи, век учись, и потому в арсеналах сценаристов фирмы «Лапша» должно быть бесчисленное количество оригинальных сюжетов, надёжно обеспечивающих «легенду» клиента. Неплохо проходят инсценировки с участием милиции, скорой помощи, а так же всевозможные варианты, связанные с исполнением служебных обязанностей. Однако не обходится без казусов и смеха с одной стороны, слёз и страданий с другой. C'est la vie, как говорят французы.
Но неисповедимы пути Господни. Однажды в агентство пришёл солидный молодой человек, прилично одетый, гладко выбритый, коротко остриженный и сильно нервный. Его попросили сесть, дали попить и немного погодя задали вопрос, чего ему собственно надобно. Суть его просьбы оказалась банальной до предела. У него, видите ли, чувства, любовь и желание плоти, но обмануть жену он не может, так как с детства не приучен врать. Его пассия предлагает ему отправиться в туристическую поездку на неделю в дальнее зарубежье, путёвки уже на руках, а сказать о своём отъезде жене, не имея весомых причин, боязно. Предложили ему на выбор несколько версий: например, неделю держать в заложниках, он говорит – не пойдёт, жена такой хай подымет, чертям тошно будет. Перебрали ещё несколько вариантов и остановились на самом что ни на есть простом, решили отправить его во Владивосток на курсы повышения квалификации. Проработали все детали операции до мелочей, предусмотрели всё на свете, после чего он вздохнул облегчённо и, кажется, поверил, что с такими помощниками любая сказка может стать былью. Парень заплатил аванс и удалился. Через полчасика приходит симпатичная бабёнка, всё при ней, прикид от кутюрье, прическа из модного салона, а проблема та же, как своему мужику голову заморочить и на время смыться с любовником за кордон. Только, умоляла она, надо всё сделать очень чисто, потому что у супруга слабое сердце, и он, если вдруг узнает истину, может не выдержать этого тяжкого испытания. Естественно, начали выяснять подробности её жизни и попросили в ходе беседы предъявить фото мужа. Каково было всеобщее удивление, когда на предъявленной фотографии обнаружилось лицо предыдущего посетителя. У всех животы от смеха посводило, так что пришлось выскакивать в соседнюю комнату, а потом, вернувшись к клиентке, и, обсудив для вида несколько вариантов развития планируемой ситуации, предложили один единственный – отправить супруга на обучение аж в город Владивосток. Идея была воспринята с энтузиазмом. Как люди великодушные и честные до мозга и костей, решили устроить ей всю эту комедию почти даром, всего за пятьдесят процентов от обычной ставки.
Всё получилось великолепно, и в означенный час, как поётся в известной песне, дан приказ ему на Запад, ей - в другую сторону, они разлетелись счастливые каждый со своим партнёром и по своему маршруту. Неделя пролетела мгновенно, близилось утро похмелья – один самолёт летел с острова Пальма де Майорка, причём с опозданием на два часа, а другой, по расписанию, вовремя, с острова Тенерифе. Оба приземлились в лучшем аэропорту Европы – Франкфурте на Майне, чтобы пассажиры, сделав пересадку, каждый мог отправиться дальше к пункту своего назначения. Я думаю, вы легко представляете настроение влюблённой парочки, неделю наслаждавшейся всеми прелестями райского отдыха на море днём и до изнеможения отдававшей все силы без остатка сладкому делу любви ночью. Настроение двоякое, с одной стороны чувство счастья и яркие воспоминания о проведённом времени, с другой - горечь от неизбежности возвращения домой со всеми вытекающими отсюда последствиями, то есть – «придешь домой, там ты сидишь».
Если вы когда-нибудь были в великолепном, огромном здании флюгхафен, то наверняка помните длинную цепочку бутиков, которая идёт от сектора А до сектора Д. Недалеко от центра аэропорта есть поворот направо, в этом проулочке находятся аптека, кафе, небольшой продовольственный магазинчик и пара каких-то модных салонов. И надо было такому случиться: по этому вот коридору навстречу друг другу медленно двигались две пары, расстояние между ними неумолимо сокращалось и вдруг, удар молнии, взгляд мужчины справа встречает взгляд женщины слева и… картина Ильи Репина «Не ждали» и немая сцена в гоголевском «Ревизоре» – всё бледнеет по сравнению с этим мигом, когда они застыли напротив друг друга в оцепенении. Сколько они так стояли, секунду, минуту, вечность? В голове у неё проносилось: «Сволочь, а ведь таким тихоней прикидывался; ну предупреждала меня мама, что не тот он за кого себя выдаёт. Чего я в нём нашла?». У него разум начал мутнеть, тошнота подкатила к горлу, и забурлило в желудке, ноги сделались ватными: «Во влип – подумал он, - теперь она меня точно прикончит!»
Но жизнь не останавливается, время стремительно летит вперёд, и за каждым шагом наступает следующий шаг, а потом другой, и так до скончания века!
Они вернулись домой, а дальше…
А дальше было вот так: она вошла, он встал со стула, посмотрел ей в глаза и хотел что-то сказать, но она закрыла ему рот рукой и заплакала. Он обнял её, и так они стояли долго-долго, а потом он помог ей раздеться, они вместе помылись в ванной комнате и легли в постель. И было самое счастливое утро в их жизни, они начали жить сначала.
А может было и так: он подошёл к дверям своей квартиры, они распахнулись, и навстречу ему вылетели два чемодана со шмотками, и он пошёл к той, другой, и началась совсем другая жизнь…
Могло быть и как-то по-другому, агентство «Лапша» не может написать для вас сценарий всей жизни, а рекомендации дать можно:
Не прелюбодействуй!
Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего!
Не желай жены ближнего своего!
И ещё семь других заповедей, но лучше прочитать всю Библию!